农村娃初入大学，迷茫空虚，网络成瘾难自拔

刚踏入大学那个时候，好多人都觉得终于是熬到出头之日了，然而真正进入之后才发觉，日子相较于高三还要更难挨——并不是因为累，而是那种空虚的感觉。

从紧绷到松垮的失重感

高三那时候，每天清晨五点半就得起床，夜里十一点才睡觉，就连去上厕所都得掐着秒表。2003年9月，我拽着编织袋迈进大学校门时，猛然发觉没人管束我了。刚开学第一周没课，我躺在硬板床上瞅着天花板，心里慌得厉害。那种情形，刚从每秒都被安排定当，一下子变为无人搭理，就如同跑步机骤然停下，人向前栽倒一样。

其周围之同学迅即分成了数拨，有打游戏者，有谈恋爱者，有泡图书馆者。而我却不属于任何一拨，每日起床之后立于阳台发呆，望着楼下之人来人往，竟不知自身该去往何处。于食堂、宿舍、教学楼之间，呈三点一线之行径已历两个月，方发觉此路线较之高中更为单调乏味。

虚拟世界成了临时避难所

图书馆三楼设有学校机房，其收费标准为一小时一块钱。2003年冬季时节，于网吧之中，我头一回点开那些色彩斑斓的网页。在聊天室里，因彼此互不相识，反倒敢于开口交谈。我自行取了个网名为“风中沙”，并与一位来自西安的女孩连续聊了历经三个通宵。之后她向我索要照片，自那以后我便再也没踏入过那家网吧。

身处网络另一端时越显热闹非凡，然而下线之后便愈发觉得空落寂寥得很。曾经有一回包夜归来，凌晨四点之际的校园里竟然不见一个人影儿，那路灯将我的影子拉扯得极为修长。我刹那间有种想哭的冲动，遂蹲在操场边缘抽了半包香烟，却也弄不明白究竟为何而难受。往后才恍然大悟，原来网上那个能言善辩、侃侃而谈的并非真实的自我，而真实的自我彼时还蹲在现实之中发呆呢。

图书馆里找答案的日子

逃课之后，直至被辅导员约谈，然后，我便开始往图书馆跑。莒县那里的老家，书并没有多少，大学图书馆里，四层楼的书架，看得我眼睛发晕。专门挑选小说去看，有苏童写的《妻妾成群》，有余华写的《活着》，还有王小波写的《黄金时代》，一本接着一本去读。在书里面能够找到共鸣，原来，无聊以及迷茫，并不是唯有我有。

曾有一回看安妮宝贝所著的《八月未央》，其内写着“好多人在二十岁之际便离世了”，我于书页边缘写下五个字：“那我怎样，活着么？”今朝翻出来瞧挺显矫情，可那时确实这般想，图书馆靠着窗户的地方，我一坐便是下午时分，望着太阳自东方移至西方，一日便这般过去了。

宿舍楼顶的落日最孤单

楼层处于六楼顶部位置的铁门，时常处于未锁闭状态，此便成了我的据点所在。傍晚时分，我端着饭盒往该位置上去，望着太阳逐渐地一点点朝着教学楼后方沉降下去。对面宿舍楼的阳台上，有人弹奏吉他，其所演唱的是老狼的《同桌的你》曲目。我对任何人都不认识，并且内心也不想去认识任何人。有时会一直坐到天色完全变黑，月亮缓缓升起来后，开始数着星星，之后再返回去睡觉晚安。

室友觉着我在谈恋爱了，老是往外面跑。我未曾作解释，因为解释不清楚。实际上只是想寻个没旁人的地方待着。之后发觉楼顶上并非只有我一个人，隔壁班有个戴着眼镜的男生也常常过来。我俩从来都没讲过话，各自坐在各自的角落，各自看着各自的落日，挺有默契的。

逃课逃到心里发慌

进入大一下一个学期之后，便开始了疯狂逃课的行为。马哲课在点完名以后，就会从教室的后门悄悄溜走，而高数课则是直接选择不去。并非是自己不热爱学习，只是坐在教室之中根本听不进去。当老师在讲台上讲述微分积分方面的内容时，我的脑海里充斥的全都是老家麦田当中的风。逃课次数增多之后，内心变得更加空虚，只能躺在宿舍里聆听走廊上的脚步声，数着数着便进入到了睡眠状态。

睡醒后愈发难受，不清楚下午的具体时刻，不晓得今儿是星期几。曾有一回睡到傍晚时分，误以为天色即将破晓，起身去刷牙，此举将室友着实吓了一跳。随后发觉逃课之人并非仅我自己，网吧当中半数皆是熟稔的面孔。众人彼此瞅见却不言语，各自专注地盯着屏幕，各自避开各自所面对的现实。

在文字里找回自己

写东西起始于大二，夜晚难以入眠之际，便趴在床上借助手电筒的光亮照着小本子书写，书写老家的麦子，书写父亲送我去火车站时挥动的手，书写首次目睹城市霓虹灯时的那种眩晕之感，写完之后心里就畅快些许，如同将石头从胸口移走了似的。

之后着手去读海子所作的诗，再去读顾城所作的诗。有一句诗被我抄录在本子之上：“黑夜给予了我黑色的眼睛，然而我却凭借它寻觅光明。”我不清楚自己究竟有没有寻找到，不过起码不再那般惧怕天黑了。文字变成了我跟现实之间的一座桥，尽管它很窄，可是能够走过去。

想到这儿猛地想问一句，你当下所过的日子，是自身心里所期望的那般吗，要是是的话，点个赞让我得以知晓，倘若不是的话，在评论区交流交流，或许讲出来就会感觉好受一些了。